Odnos ne puca zbog jedne velike svađe, već zbog stotina, možda i tisuća mikro-povreda koje se ponavljaju, ignoriraju i ne rješavaju.
Ovo su greške koje sam prije ili kasnije i sam radio.
1. Cilj
Neke probleme ne možemo riješiti u jednoj interakciji, pogotovo ako postoji povijest sličnih povreda i zamjeranje je već visoko. A neki problemi možda nemaju rješenje jer su razlike jednostavno prevelike.
Ako to uzmemo u obzir, primarni cilj komunikacije nije pobijediti niti odmah riješiti stvar, nego očuvati povezanost. Drugim riječima - graditi most, a ne zid.
Kad to zaboravimo, gotovo sigurno stvaramo novu povredu.
2. Vrijeme
Često želimo reagirati odmah. No tada smo aktivirani, reaktivni i ne govorimo iz mjesta iz kojeg zapravo želimo.
Druga osoba to osjeti.
Ako pričekamo barem 20 minuta i reguliramo se (disanje, kretanje, uzemljenje…), ishod razgovora može biti drastično drugačiji. Nije bez razloga nastala izreka: "Prespavaj pa odluči."
3. Ton
Ton je često važniji od sadržaja.
Isti sadržaj izgovoren kroz ljutnju ili frustraciju vrlo će vjerojatno aktivirati napad, obranu, povlačenje ili ugađanje (fight, flight, freeze, fawn).
Tada možemo pomisliti da nas je osoba čula jer se složila, a kasnije biti zbunjeni kad se isto ponovi.
Zato je važno da ton bude miran i stabilan.
4. Sadržaj
Rečenice koje počinju s "ti nikad" ili "ti uvijek" gotovo su siguran način da drugu osobu aktiviramo.
Isto vrijedi za napade na karakter.
Kroz iskustvo sam naučio da je korisnije govoriti o događaju i vlastitom osjećaju, a ne o tuđoj osobnosti.
Jednostavno ABC pravilo može pomoći:
A - Događaj (Kad si rekla/napravila X)
B - Osjećaj (Osjećao sam se X)
C - Potreba ili granica (Volio bih da X)
Na primjer: "Kad si u društvu rekla da sam neuredan, osjećao sam se poniženo i povrijeđeno. Volio bih da to više ne radiš."
Ako druga strana tada ne pokazuje spremnost za dijalog ili preuzimanje odgovornosti, možda se radi o dubljem problemu koji nadilazi jednu situaciju.
5. Pauza
Čak i ako u razgovor uđemo regulirani, možemo se ponovno aktivirati. Oboje.
Zatražiti pauzu tada nije bijeg, nego znak zrelosti. Cilj je razgovarati, ne pobijediti.
Pauza može trajati 20 minuta ili jedan dan. Most je važniji od brzine.
U svakom odnosu, bilo poslovnom, prijateljskom, obiteljskom ili ljubavnom, konflikti su neizbježni.
Ljudi smo i griješimo. To se neće promijeniti.
Ali možemo naučiti kako komunicirati povredu bez da automatski aktiviramo obrambene mehanizme druge osobe.
